Lettre aux chantonneurs de “Douce France” et aux coqs coluchiens qui se complaisent à chanter les pieds ancrés dans la fiente

Cher vous, ça y est je suis rentré au pays. J’ai eu froid. Pas tant à cause du froid glacial qui imprègne les murs du Terminal 2 de l’ami Charles, je vous ai compris, mais plutôt par l’absence de chaleur chez mes compatriotes.

 

L’autre soir nous regardions Gad Elmaleh expliquer que le cliché selon lequel les Québecois sont tous gentils, l’exaspérait. Les saillies racistes et agressives du voisin de notre hôte montréalaise pourraient confirmer ces propos. Il convient ici de constater que la bêtise se porte bien quelque soit l’heure à laquelle le soleil tente à vous rendre un peu brillant. Le bougre menaça deux fois de nous expulser (l’idiot ne savait pas que les services d’immigration étaient, et ce depuis le premier jour, comme nos amis à la vie à la mort), justifiant ses menaces  par le fait que nous osions fumer une cigarette sous la fenêtre de sa chambre qui réussit ce tour de force de se situer à la fois côté rue principale et à la fois côté ruelle, bluffant!

En revanche, on ne pourrait nier que l’ambiance decontractée générale ainsi que la simplicité des rapports quotidiens (en témoigne le tutoiement ultra-courant et les “salut, ça va bien” dans la bouche des commerçants même petits) incite particulièrement au plaisir du vivre-ensemble (ouais je sais j’ai des notions de politique).

Le fait que le service ne soit pas compris, oblige les serveurs à user de gentillesse et d’attention à votre égard. Certes cela peut s’avérer parfois assez lourd mais leur dévotion à le mérite d’éviter le type de jérémiades infantiles auxquelles s’est livrée la serveuse de l’unique “restaurant” (le terme de restaurant est ici plus qu’usurpé) du riant Terminal 2 de notre cher Charles, baissez les bras. Sans doute que l’absence de concurrence l’entraîne à traiter les clients de la même qualité que celle de la nourriture qu’elle s’ENCHANTE à servir (le mot dissimulé ici est bien sûr le mot “merde” mais je ne voulais pas être vulgaire,ah!trop tard, oups, mes excuses mon général). Sans doute. Mais bon sang! est-ce ma faute si la plancha la terrorise et si balayer les miettes sur les clients encore attablés me répugne? Hein? Aaaaah on est d’accord! Merci c’est bon de se sentir moins seul…

Vous l’aurez compris, si vous passez Terminal 2 de Roissy/”Vive le Québec libre” préférez la boutique de Paul. C’est tout aussi hors de prix, peu appétissant mais peut-être auriez-vous droit à un sourire. Qui sait?

 

De même, je me suis plu à renouer avec l’honnêteté de mes compatriotes. L’acte d’uriner étant semble-t-il une pure invention de quelques allumés du bruit de fontaine et de l’utilisation des reins, une coquetterie de digestophiles et non un acte utile et inévitable, alors, quoi de plus normal que de réclamer 0.50€ (0.65$) à tout détraqué que la nécessité pousserait à devoir fréquenter les uniques WC présents sur un territoire grand comme la Gaspésie? J’attends avec impatience de devoir payer une taxe à l’entrée des lieux publics en vertu du fait que je m’apprêtes à respirer de l’air sans doute aussi sale que les WC précemment évoqués. En tant de crise, tout est bon à prendre.

 

A la lecture de ces lignes, vous m’opposerez que j’exagères, que je souffre du syndrome post-voyage qui fait que “aaaaah tout était tellement mieux là-bas”. Et bien non, ohlala que non! Inutile de retourner les généraux dans leurs tombes, ils en rigaulleraient (notez que tout est fait ici pour placer un jeu de mots douteux et ce dans le seul but pour l’auteur de se croire génial, je sais c’est dramatique, je lui dirais). Je vous inviterais à traverser l’océan afin de comprendre comment le savoir-vivre de nos cousins vous fera aimer ce pays. Pensez seulement à revenir, le Plateau déborde, c’est fini le temps des colonnies (et hop un tour de Général ahahah)

Quant à ceux qui penseraient que j’ai présentement balayé ma culture, regardez bien comme je suis resté français, regardez comme je ne cesse de râler…

 

Des bisous youhou

Clément

Lettres à mes petits-déjeuners

Cher vous,

 

Cher vous qui n’occupez qu’une place limitée dans mon quotidien alimentaire, cher vous qui vous résumez le plus clair du temps à l’absorption de petits écoliers arrosés de coca entre deux feux rouges, cher vous qui tenez plus du domaine des souvenirs de vacances que d’une quelconque discipline diététique, cher vous, vous êtes dépassés…

 

Je sais c’est abrupte et vous n’avez sûrement rien vu venir mais ne vous en offusquez pas pour autant, vous n’y pouvez rien. Dès le départ le on vous a rabaissé. Si ici vous êtes appelé déjeuner, chez nous vous n’en êtes que la forme réduite sous l’appelation pesante de “petit”-déjeuner. Aïe!

 

Que d’injustice vous qui pourtant vous donnez tant de mal, vous qui travaillez si dur à grand renfort de viennoiseries, arabicas corsés et beurre salé. Malheureusement la concurrence est rude. Concours de confitures maison, thés venus de tous les horizons ne pourraient empêcher que raisonne votre oraison.

 

Pardon, si je vous enterre mais je suis tombé amoureux. je me suis fait brunché par cette carte, elle m’a sourit, m’a promit tout ce que je désire sans d’autre effort que celui d’articuler un supplément brie et avocat.

 

Vous m’opposeriez que ce n’était qu’un coup du soir, une histoire sans lendemain, que vous étiez là depuis le départ et qu’un menu isolé ne saurait être suffisant pour mettre un terme à toutes ces années partagées. Vous pourriez avoir raison si, chaque matin je n’étais pas réveillé par l’odeur des oeufs et du bacon, si ma première vision de la journée n’était pas un plateau de fromage, si chaque jour n’était pas l’occasion d’une nouvelle découverte, si le jus des oranges de Floride n’était pas si délicieux que je peux me permettre d’en abuser sans crainte, si les fèves au sirop d’érable, si les patates sautées, si les bagels…

 

Alors oui, je suis amoureux mais ce n’est pas de vous, ne m’en veuillez pas, dès le début le combat s’annonçait inégal. J’ai du respect pour vous et à mon retour pourquoi ne pas nous retrouver autour d’un café et qui sait, tout n’est peut-être pas fini entre nous…

 

Bisous youhou

Clément

 

Je tiens à saluer ici le vieux vélo de Montréal pour ce merveilleux moment matinale et tout particulièrement saluer et remercier démesurément Karine pour tous ces bons matins

Les voyages rendent sympathique

Lorsque le quotidien nous affuble d’une mine morose, il est plus que sage de courir à l’arabe du coin pour s’offrir un voyage à l’étranger. Cela après être passé par une agence de voyage pour acheter les gruyère et dentifrice manquants à la quiche du soir. Très vite, votre instinct plaintif et râleur se confondra en excuses face à la réalité d’une autre culture.

De fait, les voyages rendent sympathique.

D’un point de vue social, force est de constater que les québécois sont supérieurs aux français dans bien des domaines. Déjà, ils ne recyclent pas si ostensiblement des textes écrits 48h plus tôt. C’est pour dire comme leur sens éthique est noble. Quoi que je ne m’aventurerais pas dans une réflexion sur la morale des québécois pour l’instant, n’ayant effectué qu’un tiers du séjour … soyons prudents.

Pour en revenir à la supériorité sociale des québécois, je ferais une pirouette sémantique sans aucun rapport : ” Attention, derrière vous, un teckel en céramique”. Voilà qui est fait.

Les dialogues les plus banals ouvrent la voie à notre bonne humeur. Plus simplement. Les québécois ne s’encombrent pas en pirouette sémantique sans aucun rapport. Ils tutoient en toutes circonstances.

Ce ton jovial généralisé me faisant l’effet d’un choc thermique, nulle autre solution que de pointer ce fait. L’emploi ambigu du vouvoiement par les français revient à s’allonger pour tenter de fermer un pantalon trop petit. A force de vouvoyer ou de chercher à savoir si l’emploi du vous est de rigueur, le français est coincé.

Le vouvoiement n’étant pas une règle absolue compte tenu de la pluralité des rapports sociaux, l’effort d’ajustement à la situation suscite de nombreuses crispations ou fait apparaître nos plus beaux visages constipés.

” Que celui qui n’a jamais tuvoyé ou voutoyé son beau parent me jette le premier teckel en céramique”.

Nos faces gauloises affichent constamment des sourires en demi-teintes, tant la peur du “tu” inapproprié nous semble comparable à celle de flatuler dans un lieu public. Ce qui rappelons le, est de toute façon le cas étant donné l’agencement de nos toilettes.

Rappelez vous la gène ressentie d’avoir vouvoyé un ainé, visiblement offusqué que vous le poussiez dans son cercueil. Un “tu” aurait certainement rallongé son espérance de vie, et vous n’auriez pas eu à ouvrir un bouton après le repas.

Attention. Je dis vous parce que je veux dire vous. Pas vous. Vous m’avez comprise.

Nul besoin d’hésiter sur le “vous” pour avoir l’impression d’être assis sur un balai, me direz vous, il suffit que votre belle-mère vous suggère de faire un régime. Oui. C’est vrai. Et c’est une très belle occasion de sortir votre sourire en demi-teinte. Celui qui est rangé à coté de celui pour le banquier, pour le policier, pour le douanier … D’ailleurs, à propos de ces 3 derniers, pas d’ambiguïté : il FAUT dire vous. Cette fois pas vous. Mais vous.

La simplicité québécoise du “tu” général donne la sensation que personne ne s’allonge pour s’habiller et que les manches à balais vivent  en plein air et parfaitement heureux. Il est souvent accompagné d’un “ça va bien?” qui agit secrètement sur le moral : le Québec en entier se soucie de votre santé. Pas la votre. La votre.
Le sens de “mon prochain” s’éclaire”. Pas besoin d’hésiter, la gène laisse place aux sourires francs et le vendeur du moindre dépanneur (qui vend des billets pour l’étranger comme l’arabe du coin) nous fait l’effet d’être un habitué de longue date.

L’emploi évident du “tu” peut parfois faire apparaître aux français un ovni grammatical – simulation : (attention, l’anonymat des protagonistes a été respecté pour raison de situation fictive)
- québécois 1 : “t’as tu vu XXX ?”
- québécois 2 : “j’ai tu vu XXX ? Oui, c’est un sacré #### ! Ahahahaha !
- québécois 1 : “ahahahaha !”
- québécois 3 : “ahahahahaha !”

“jai tu vu” … à croire qu’à force de tutoyer, on en vient à se tutoyer soi-même. Peut-être pouvons nous lire en sous titre d’un auto-tutoiement : “Je suis tellement sympathique” ?

Reste désormais à savoir quoi répondre à ce fameux “ça va bien?”. En bonne française que je suis, je me sens comme l’envie de déboutonner mon pantalon. Juste un bouton. On ne se refait pas.

Chers amis, grâce à la détente obtenue par le tutoiement, je vous propose de vous retrouver prochainement autour de la délicate question des pourboires, ou la satisfaction matérialisée d’un service donné.

Je ne sais pas pour vous, mais j’ai tu vu le tutoiement québécois.
sous-titre : “Mais je me sens déjà plus sympathique”.

Marion

Lettre à mes amis qui seront bientôt du même côté de l’Atlantique

Chers vous,

 

Bientôt, vous poserez le pied sur le sol montréalais. Votre atterrissage se fera à 11h, toutefois la douane canadienne vouant une vraie passion vis-à-vis des Restons calmes !, nous viendrons vous accueuillir vers 23h, accompagnés de pommade…

 

Bientôt, vous pourrez vous livrer au jeu favori de tout bon voyageur : le jeu des 486 512 différences. Pour vous aider, vous trouverez dans les chroniques de mes confrères quelques indices pour localiser les foyers de différences (pour situer, c’est à peu près au fond du couloir à droite).

 

Bientôt, vous découvrirez que l’accent québecois n’est jamais aussi agréable à entendre que quand on l’entend dans la bouche des locaux plutôt que dans celles de mes chers compatriotes qui se passionnent à cribler d’insultes ces pauvres caribous qui, d’après mon expertise, ne sont ni responsables de la faim dans le monde, ni de Tchernobyl ou encore de la disparition des Dodos.

Je préciserai ici que, contre toute attente, nos amis québecois ne sont pas comparables à des schtroumpfs (les couleurs de leur drapeau vous ont peut être induites en erreur), de fait leur langue ne se réume pas à l’unique utilisation d’une déclinaison de termes religieux (calisse, tabarnak…) termes qui d’ailleurs si on les traduisait, ne manqueraient pas d’écorcher les oreilles de nos fils dans nos campagnes…

 

Bientôt vous trouverez au rayon charcuterie de votre magasin Leclerc de Saint-medard-en-jalles (33) une promo exceptionnelle sur les escargots de Bourgogne au prix imbattable de 49.90€ la stère, dépêchez-vous et profittez vite de cette offre exceptionnelle!

 

Bientôt vous comprendrez que le paragraphe précédent n’est qu’un énorme cabotinage dont l’auteur restera anonyme car je ne souhaites pas dévoiler mon identité pour des raisons évidentes de risque de poursuites judiciaires.

 

Epuisé par la frappe répétée  de mes index (un s ?) sur le clavier et ne voulant donner suite à une accumulation de blagues absurdes sans autre intérêt que de faire rire leur auteur, je vous quitte.

 

Dans l’impatience d’hurler “BON MATIN!!” dans vos oreilles chéries, je vous souhaite le meilleur des vols possibles.

 

Bisous youhou

 

Clément

Les voyages rendent intelligent

Lorsque le quotidien nous obstrue l’entendement, le meilleur remède reste l’échappée culturelle. Et si notre pratique est d’ores et déjà culturelle en France, ce qui agit certainement à notre bénéfice, le prétexte d’une tournée ouvre de bien plus grandes perspectives.

 

De fait, les voyages rendent intelligent.

D’un point de vue pratique, force est de constater que les québécois sont supérieurs aux français dans bien des domaines.

 

Exemple par excellence, les instants les moins nobles du quotidien sont sublimés par la discrétion permise par les équipements. Soyons directs. Les québécois sont nos maîtres dans l’art d’aménager les toilettes.

 

Le contraste désormais constaté me force à accepter cette évidence. Les toilettes français équivalent à hurler à la face du monde, ou du moins celle de nos voisins entendants, notre capacité d’évacuation :

 

” Mesdames et messieurs, n’essayez pas de lutter. Si vous n’écoutez pas, au moins entendez : je fais caca.”

 

Tout l’aménagement français des toilettes semble être une savante étude acoustique pour amplifier (sans savoir à sonoriser) les bruits disgracieux de nos corps.

 

La profondeur des cuvettes, efficace caisse de résonance, reçoit une quantité d’eau telle que nos déjections semblent provenir d’un orifice situé au plafond, et les retours aqueux dus à l’impact honteux nous crispent en véritables gouttelettes de Damoclès.

 

Enfin, la chasse d’eau achève l’acte bruyant en explosant dans un fracas bouillonnant, ponctué par un râle de succion. Si tant est que le bouton d’inox, comparable à une acné de porcelaine, ait trouvé un audacieux prêt à le presser à doigt nu …

 

Par opposition, les toilettes québécoises ressemblent à de véritables alliées. La pente douce de la cuvette accueille une quantité raisonnable mais suffisante d’eau. La discrète manette nous appelle à l’action, et l’écoulement de la chasse s’effectue en silence, laissant derrière soi la satisfaction de ne pas avoir gaspillé ce précieux liquide.

 

Ici, jamais la quiétude du soulagement n’est rompue par une chasse agressive, ou complexée par l’écho d’une acoustique malheureuse. L’acte considéré comme bassement animal devient purement anodin.

 

Je sais. Vous me direz : “Mais quel est le rapport avec la culture qu’elle cause au début ?”

Et bien aucun. Mais avouez qu’avec ce confort en plus, c’est plus facile d’apprécier le reste.

Chers amis, la prochaine fois cette sérénité nouvellement acquise nous permettra d’élargir ensemble nos perspectives et cela toujours dans de hautes sphères culturelles : les prises québécoises qui ressemblent à des visages étonnés.

 

Je ne sais pas pour vous. Mais je me sens déjà plus intelligente.

Marion

Lettre à mes proches inquiets

Lettre à mes proches inquiets

 

Chers vous qui vous reconnaîtrez, chers vous avec qui nous avons conversé du froid, des caribous et de la gastronomie de mon actuel lieu de villégiature ; chers vous je vous dois de faire le point sur ces nombreuses questions.

Ici tout va bien, la canicule s’est installée, températures au-dessus de 0 depuis hier, j’échangerais n’importe quand le froid d’ici contre ce foutu froid humide et océanique qui n’a d’autres projets que de s’installer au fond de mes chaussures et au cœur de mes os sans que je n’y l’invite, « c’est vrai quoi, y’a des choses que ça se fait pas » comme disait si bien Martine L. épouse d’artisan du côté de Sauvigny-le-bois (89), la maison blanche à la sortie du village quand on prend direction Avallon, vous verrez vous pouvez pas la louper. Et puis ici, la vie est folle, il y a de la neige partout et les gens survivent, amazing…(les trottoirs croustillent sous nos pas, c’est trèès bucolique)

Certains  d‘entre vous m’ont expressément demandé de biser à outrance des caribous. J’y travaille fort mais malgré un combat permanent, pas l’ombre d’un cervidé y compris chevreuils, rennes ou élans comme lot de consolation. Mais je ne relâche pas la pression, « foi de pilou-pilou ! » comme le crierait si bien Marcellin H. s’adressant ainsi à ses nombreuses brebis qui pâturent allègrement sur les pentes verdurées de la vallée d’Aspe (64)

Les plus fervents supporters de mon cholestérol ont renouvelé à plusieurs reprises de grandes inquiétudes quant à savoir si je survivrai au cheddar et au camembert hors-de-prix. Je sais qu’à la lecture de cette phrase, votre tension vient de passer à 18,4 (« «oulala c’est beaucoup 18,4 » dixit, martin P. médecin à Bourgneuf-en-retz, 44, 1934-2006, ne consulte plus depuis sa mort, n’insistez pas) mais ne vous affolez pas, la réponse arrive bientôt. Ah bé d’ailleurs je la vois qui arrive, Entre,entre reste pas sur le pas, smack,smack, ça va toi ? ouais bonne année aussi ahahaha, tu veux un café ? Il est important de savoir qu’il est impossible d’être condamné à manger de la m…. surtout quand vous êtes dans un pays où les gens cuisinent totalement bien, où les épiceries et marchés existent et où les produits locaux de qualité font de même. En résumé on mange bien et pas comme chez nous, non désolé je ne perdrai pas mon gras.

Sur ce je terminerai par une citation, on la doit à Vincent J. colons à la colonnie de vacances EDF de Sanguinet (40) : « ici tout va bien, il fait beau, les monos sont sympas et à la cantine y’a du rab’, je vous embrasse tous »

Des bisous youhou

Clément

 

EN ATTENDANT LES AUTRES – épisode #1

EN ATTENDANT LES AUTRES

épisode #1 -
“Le voyage ou comment l’inutilité des détails nous occuppe”

 

Jour 1
Jeudi 29 Décembre 2011
Zone Aéroportuaire de Roissy CDG

6h30

Réveil par un Coq caché dans le téléphone portable de Marion. Après une courte nuit dans la chambre de 3 mètre Cube d’un Hôtel Formule 1.

8h15

Arrivée au terminal 3 de l’Aéroport CDG, on traverse le couloir qui mène à la zone d’enregistrement, la poignée qui est censée me faciliter le voyage décède après une longue lutte acharnée…

8h30

L’enregistrement se fait sans encombre.
Passeport Check !
Bagages Check !

Marion : 22kg 400

Clément : 21kg 500

Hervé : 20kg

On interroge l’hôtesse concernant le transport de bouteilles de vin supplémentaires dans nos bagages à mains, elle nous dit que c’est bon, cette info nous sera communiquée plus tard par le vendeur du dutty free. On comprendra arrivés à Montréal notre crédulité et les mensonges commerciaux du vendeur.

8h45
L’enregistrement terminé nous nous posons pour boire le coca que Marion a dans son bagages à mains avant de passer le portique de sécurité, j’en profite pour boire un café, Clément, lui court après les pigeons qui résident dans l’aéroport. Marion se recoiffe et se maquille un peu.

 

9h20
On passe les portiques de sécurité, ça se passe, quasi tout le monde se fait fouiller au corps, sauf nous (c’est louche…).

9h40
On passe au Dutty Free, on prend quelques bouteille de plus pour nos amis, on est sereins les gens nous disent qu’on à le droit !

 

10h00
Première clope pour Marion, que l’on accompagne volontiers à l’extérieur pour prendre l’air, je me prends une HONTE INTERSIDERALE (z’aurez les détails à voix haute !) Chacun vaque à ses occupations, pipi, achat de presse, etc…

 

10h30
Nos voisins de table qui rejoignent Ottawa, jouent aux cartes en prenant une Pinte de bière, on a soif !

 

10h35
On boit une bière, la tournée est presque commencée…

 

11h00
L’embarquement était prévu pour 11h30, mais notre avion à une heure de retard.
L’attente va être longue.

 

12h00
On monte dans le bus qui mène au tarmac, on y arrive, pendant 1 minute Clément et moi nous prenons pour des premières dames.

 

12h30
On s’installe sur une les 3 places qu’on nous à indiqués. Au bout de 5 minutes on nous dit qu’on est pas a la bonne place ! On passe pour des cons ! On râle, on est encore Français, tout va bien.

Décollage !

 

13h30
Premier passage des hôtesses avec le minibar, on a vu les prix, on ne peut payer que par carte, on se résout a ne pas boire… Surprise, une hôtesse avec qui on a discuté 5 minutes lorsque l’on était pas assis à la bonne place nous offre des petites bouteilles de vin blanc mousseux, en nous lançant un ” Bonne chance les comédiens”.

CHAMPAGNE !

Ça tombe bien il reste 6h40 de vol, si on peut être un peu guilleret c’est mieux !

On regarde un premier film
Puis un deuxième
Puis un petit bac
Puis un 3ème
C’est long, trés long !

14h30 heure de Montréal
(Heure Française : 20h30 / c’est la dernière fois que je vous donnerais l’heure Française)

Arrivée à Pierre Elliot

 

14h45
Descente de l’avion

 

15h00
Passage à la Douane
Marion & Clément passe sans problème (pour l’instant)
Et moi j’ai la chance d’aller à l’immigration pour savoir si j’ai besoin d’un permis de travail…
Clément & Marion s’occupe de récupérer ma valise le temps que je règle ça…

 

15h30
Après une petite attente et un moment d’explication : “mais c’est pas du travail c’est de l’impro Monsieur” …
On me libère enfin, Clément m’attend de l’autre coté de la vitre.

On se rend au dernier passage, comme on est des gens crédules et honnêtes on déclare les bouteilles de vin qu’on a en plus de ce que la loi nous autorise.

On passe donc à la fouille des bagages, je passe en premier,  douanière charmante, je passe, à part le fait qu’elle ait tiqué sur mes “ballounes” (ballons à sculpter) ça va je passe.

Clément et Marion me précèdent, je sort en me disant que je les revois dans 5 min’. Cybèle Jolicoeur & Nick Michon m’attendent à la sortie je vois sur leurs mines qu’ils ont attendu autant de temps que nous, on en oublie de se saluer, on se claque une bises finalement en se disant que les autres vont pas tarder.

16h15
Marion & Clément ne sont toujours pas arrivés ! On attend en se disant que ça ne va pas tarder…

 

17h00

Ni Marion ni Clément ne sont sortis du couloir, Cybèle et Nick ont épuisé toutes leurs sortes de blagues sur les passants. Après s’être attardés sur un Golden Retriver, ris d’une jeune femme tombant sur son amoureux et regrettés de n’avoir pas pris en photo deux gamins portant des sombréros démesurés…On commence à élaborer les scénarios les plus tordus,

“Clément a caché du magret dans ses chaussettes”, “Ils sont en train de perdre calme et dignité en se faisant faire un toucher rectal par un douanier.” etc… etc…

 

17h30
Ils arrivent enfin, ouf je commençais la fatigue aidant, à chialer.
On est content ! C’était long ! Mais on est content…

 

17h40
On passe le sas de l’aéroport, enfin on touche le sol Canadien / Québécois.

 

17h50
Après avoir chargé le “Char” de Cybèle, on part en direction du “Condo” (Condominium) de Karine ou déjà Mélanie Roy, et Christian BD nous attendent.

Visite rapide de certaines rues de Montréal by night, on passe devant le petit Medley où l’on jouera pendant la tournée avec les Cravates.

 

18h00
Arrivé chez Karine, on pose nos affaires, on boit une bière, chacun d’entre nous passe a la douche, “a va mieux”.

S’en suit une floppée d’arrivée, et rapidement on se retrouve en compagnie de quasiment toute la LIQA, Karine, Cybèle, Lynda, Mélanie, Christian BD, Louis, JP Durand, on boit des coups, déguste du fromage, et la soirée bat son plein…

On se couche finalement à 2 heures du matin (heure canadienne)

C’était surement la journée la plus longue de notre vie !

Hervé.

Marion & Clément

Carte postale #0

Lors de la tournée, les Restons Calmes ! vous proposeront des cartes postales sonores de leur parcours.

Voici la première !

Ici, des bouts de réunion de préparation du voyage piochés ici et là, où il est question d’hymne, de sauce, et d’un peu de mauvaise foi…!

Cliquez ici pour écouter la carte postale #0

J -19 avant le début de la tournée !

A très vite!

J -29 /

HORAIRES DÉFINITIFS DE LA TOURNÉE
(hors temps de vacances pour ceux qui en prennent) :

Arrivée de Clément, Hervé et Marion le 29/12 à 13h15
Arrivée de Lalie, Matthieu, David et Julie le 4/01 à 11h.

 

 

OPEN de la LUI du 6 au 8/01

Le 09/01 relâche

Le 10/01 match avec la Limonade.

Le 11/01 soirée jeux (Stéphane Mayer)

Le 12/01 match avec les Cravates

Le 13/01 Laboratoire Éphémères (Stéphane Mayer)

Le 14/01 relâche

Le 15/01 stage (Stéphane Mayer)

Le 16/01 match avec la CIA

Le 17/01 retour à 18h50 

J -37

Le blog de la Tournée Restons Calmes au Québec est officiellement ouvert !

 

Vous pourrez suivre sur cette adresse les pérégrinations de :

Julie Brunie-Tajan

Marion Delville

Lalie Deredin

Clément Bernard

Hervé Guyonnet

Matthieu Massé

David Vernet

 

durant 15 jours, cette équipe de Restons Calmes va sillonner le canada afin de rencontrer différentes équipes d’impro :

-Lors de l’Open de la LUI du 6 au 8 janvier à Québec

-La Limonade de Montréal le 10 janvier

-La LIQA en cravate le 12 Janvier à Montréal

-La CIA le 16 janvier à Montréal